Вы когда-нибудь наблюдали, как ваш ребенок или ученик совершает ошибку, несмотря на то, что вы предупреждали его о ней сотни раз? Есть ли что-то более расстраивающее для родителя и учителя?

Такая проблема актуальна для абсолютного большинства семей и большинства учебных классов по всему миру. Учителя и родители делают все возможное, чтобы предупредить ошибки детей, но что они делаюи? Они берут и совершают ту же самую ошибку. Это заставляет подвергать сомнению наши собственные способности.

В действительности, проблема заключена не в подростке, а в наших методах, которые мы пытаемся применить. Я имеют ввиду, что мы иногда поступаем совершенно безумно: мы используем те же самые стратегии, которые уже не раз доказали свои нерезультативность. Так что мы должны спросить себя, когда мы сами научимся извлекать уроки из своих ошибок?

Расскажу о подходе, который я не раз применял со своими собственными студентами. Это видоизменение Сократовского метода. Вы просто приводите ребенка к его собственному ответу, который он находит самостоятельно. Это может казаться просто, но на самом деле требует немного практики. Давайте я приведу пример.

Родитель одного из моих учеников однажды обратился ко мне с проблемой: его ребенок начал общаться с опасной группой подростков. Мать полагала, что эти подростки могут быть связаны с преступной деятельностью. Так как у ребенка не было отца, она надеялась на мою поддержку, как учителя.

Я спросил ее: "Что вы говорили своему сыну?". Она ответила: "Я сто раз говорила мальчику, что его дружба не приведет ни к чему хорошему, что его друзья в конце концов вовлекут его в проблемы, которые испортят ему будущее". Она продолжала, еле сдерживая слезы: "Я сказала, что в детстве сама совершила подобную ошибку и не хотела бы, чтобы он проходил через то, что пришлось пережить мне. Но я не могу заставить его слушать!".

Многие из нас могут присоединиться к расстройствам матери. Мы все хотели бы, чтобы наши дети и ученики не повторяли наших ошибок. Мы не понимаем, почему они не могут понять наше беспокойство. Мырасстраиваемся и иногда сердимся.

Я согласился встретиться с ее сыном после уроков. Но я решил использовать другой подход. Я был уверен, что старый подход не работает, поэтому терять было нечего. После небольшой беседы на отвлеченные темы, я задал несколько простых вопросов: "Кто твои 3 самых близких друга?". После того, как он назвал имена тех, кого называла в качестве опасных друзей, я задал следующий вопрос: "Если бы у тебя были дети и ты погиб сегодня, хотел ли бы ты, чтобы кто-то из перечисленных тобой ребят воспитывал их?".

После очень длительной паузы я ему помог: "Ты не обязан давать мне ответ. Но я хочу, чтобы ты задал себе другой вопрос. Если ты не позволил бы им воспитывать своих детей, почему ты проводишь с ними большую часть времени сам?". Это было концом нашей беседы.

Этот случай, возможно, и не поставил его на верный путь. Но он позволил сделать то, что не смогла сделать мать, - достучаться до ребенка. Он теперь должен был принять свое собственное решение, основанное на его собственном видении ситуации, а затем принять ответственность за последствия своего решения.

И это то самое большее, что вы можете сделать для подростка - заставить их думать за самих себя. Если вы проделали хорошую работу на начальных стадиях развития ребенка, то процесс развития (включая ошибки) будет гораздо более приятным.

Ключ к тому, чтобы достучаться до ребенка, заключается в том, что вы должны говорить меньше, а спрашивать больше, чтобы привести подростка к своим собственным решениям. Чем больше вы говорите, тем меньше они думают. И чем меньше они думают, тем больше ошибок совершают. Так воспользуйтесь же своим собственным советом: учитесь на своих прошлых ошибках, создавая и применяя новые подходы в обучении и воспитании детей.

Авторский материал сайта Учителю.net. Копирование материала без согласия администрации и без прямой ссылки на сайт запрещено.

Файл: 

6-kid-in-trouble-not-listening.jpg